Путь Жены Шамана
Этот материал родился у меня по прошествии 26 лет не простой совместной жизни с человеком, которого многие зовут «Шаманом». Родился потому, что в моем окружении сейчас много женщин проходят в чем-то подобный путь. И по себе знаю, как на этом пути не хватает поддержки и понимания. А делиться трудностями – отчасти бесполезно (не поймут или поймут не верно, что еще хуже), отчасти вредно для репутации супруга - и потому просто нельзя. Я сейчас, наконец, вышла на тот уровень понимания и сил, с которого делиться уже могу, без страха и с пользой. И хочу помочь и поддержать тех, кто идет следом. Материал получается большой, поэтому делиться буду постепенно.
«Женой» я тут называю женщину, с которой «Шаман» постоянно живет в одном доме и считает ее своей женщиной, не зависимо от наличия или отсутствия штампа в паспорте и общих детей. Подруга, или жена по паспорту, с которой есть встречи, но нет совместного быта – это другой тип союза. Совместное проживание – один из очень важных признаков «Жены Шамана».
«Шаманом» же – называю мужчину, который успешно и творчески воплощает свой дар, талант на благо людям, при этом его талант востребован и пользуется успехом (хотя бы в узких кругах). Это может быть и действительно шаман – человек, общающийся с духами, и духовный практик любого толка, и «учитель жизни» - тренер, коуч, иногда психолог, педагог, а так же артист, художник, танцор, музыкант, поэт\писатель и т.д. Иногда «Шаманами» становятся предприниматели и люди не очевидных для творчества профессий. Главное – у «Шамана» есть дар силы, воплощающийся в любимом Деле, представляющем для него смысл жизни (временный или постоянный) и требующий творчества, движения. И воплощение этого дела получает благодарный отклик из мира.
Жить с таким мужчиной – большое испытание. Но и уникальная волшебная возможность! Сперва про возможность, точнее, возможности. То, ради чего женщина идет на то, о чем ниже будет рассказано подробно. Плата там, на самом деле, весьма высока. И снаружи не всегда видна. В результате, кто-то считает «Жену Шамана» дурочкой или несчастной жертвой, а кто-то завидует и думает «повезло, ловко устроилась, роскошное место и положение». Не правы, на самом деле, и те, и другие.
Для большего понимания – кратко - что полезного и ценного в целом дает жизнь рядом с таким мужчиной?
Во-первых, рядом с таким мужчиной никогда не скучно. Он интересен, его жизнь интересна, его идеи увлекательны, к нему приходят интересные люди, жизнь вокруг него бурлит и сверкает. Во-вторых, у него всегда есть, чему поучиться. Как минимум – его увлеченности делом, умению черпать в деле силы, вкладываться в работу, получать от нее удовольствие, искать и находить решения возникающих по ходу задач. В-третьих, он все время растет и развивается, и это дает заряд движения и роста всем ближним. Понятно, что при желании, застыть можно везде, и рядом с таким источником развития – тоже. Но если есть желание развиваться – поддержка в виде движения партнера – обеспечена. В-четвертых, обычно вы получаете доступ к плодам того, что делает «шаман» - он с удовольствием с вами ими делится. А плоды эти всегда очень высокого качества. В-пятых, «шаман» видит мир как-то особенно, и это видение дает доступ к тому, к чему обычно доступа нет. И это меняет жизнь, раскрывает в ней новые перспективы и горизонты, придает ей новые яркие краски, делает возможным невозможное… Поэтому даже непродолжительная связь с такими мужчинами оставляет неизгладимые и неповторимые впечатления. И часто хочется ее продолжить, стать как можно ближе ему, в идеале - его женой…
В чем оборотная сторона всех получаемых благ, и заодно, испытания, которые предстоит проходить женщине в этом союзе:
1. Он никогда не будет твоим. У Шамана есть Дело и Мир, для которого он это дело делает. Ты можешь, конечно, быть частью этого мира. Но не более того. Мечту стать для него смыслом жизни, самой главной, единственной, центром его мира – можно сразу хоронить. По желанию – с почестями. Все, на что ты можешь претендовать – это третье, максимум – часть второго места в его жизни… Он всегда будет отдавать предпочтение своему Делу. А еще всегда будет мир в виде благодарной и восхищенной «свиты», которая как минимум будет требовать его внимания, а в худшем варианте начнет влезать в ваши отношения, конкурировать с тобой, или учить тебя, как правильно относиться к Шаману… Но про свиту подробнее – чуть позже, это длинный разговор.
Понятно, что Шамана можно попробовать сломать, заставить жить тобой. Тогда он или уйдет из отношений, или сломается и потеряет свой путь. А дальше – начнет спиваться, тухнуть, болеть. И перестанет быть тем героем, с которым ты сама мечтала быть рядом. И либо ты тогда сама потеряешь к нему интерес и уйдешь из отношений, либо возненавидишь за то, каким он стал, и будешь мстить всю оставшуюся жизнь. В любом случае радости никакой…
Можно ли жить в радости и с удовольствием при условии, что ты не первая, и даже не всегда вторая? Да, можно. Но для этого придется вылечить все собственные проблемы заниженной самооценки, научиться себя ценить, поддерживать, наполнять (что в любом случае не вредно), и найти для себя дело (смежное с делом твоего Шамана, или нет – не важно), которое будет поддерживать и занимать, и позволит не зациклиться на отношениях с Шаманом и периодической нехватке внимания с его стороны. Наличие у тебя своих больших интересов – необходимое условие успешного союза с Шаманом (даже если поначалу он против, и думает иначе).
2. Он тебя выбрал, ему от тебя что-то нужно. Иногда он знает, что, и может это назвать. Иногда (чаще, особенно поначалу) сам не осознает. Но в тебе есть что-то для него важное, что помогает ему в его Деле. И полезно понимать, что именно, потому что если ты не будешь этого давать – станешь не нужна. А еще – он будет это требовать, осознанно или нет, и если понимание не точно, то требования будут поняты не верно, и это может создать много сложностей.
Например, меня какое-то время напрягало требование «устроенности» дома. Потому что я вроде уже все изо всех сил делаю устроенным, а он по-прежнему не доволен. Тратила уйму сил и нервов, пока не сообразила понаблюдать и уточнить, а как он сам видит эту «устроенность», когда я уезжаю, и он сам несколько дней ведет дом. Оказалось, что его «устроенность» включает всего несколько правил содержания помещения, причем некоторые из них были для меня неочевидны и «устроенностью» вообще не казались. Я начала соблюдать эти правила, и это оказалось очень легко, намного легче того, что делала до этого. J
Другая грань той же темы – он будет пользоваться тем, что ты даешь, по полной – беспощадно, не думая о твоих силах и вопросах баланса. Потому что получаемое направляется на воплощение Дела, и для него такие вклады самоценны и никакой компенсации не требуют. Поэтом у рассчитывать свои силы на то, сколько ты сейчас можешь дать, придется самостоятельно. И это не бессердечность и не жестокость с его стороны – ослабив тебя или доведя до изнеможения – он будет переживать и расстраиваться, и пытаться помочь… Но это только после. И он, скорее всего, совершенно не жаден в вопросах «давать», но просто не видит из своего положения, когда нарушает равновесие.
Для того, чтобы в это месте себя сберечь – придется научиться узнавать свои признаки разной степени усталости, и вовремя говорить «нет» или «мне нужна поддержка, я без сил». Это совсем не просто в процессе, но когда получится, проблема решается раз и навсегда.
Требовать от него совершенств во всем – бесполезно. Ненавидеть и мстить за ошибки, слабости, изъяны – себе же жизнь портить.
Предпочтительный «срединный путь» - учиться видеть и совершенства, и недостатки одновременно. А еще помнить про общее женское свойство – видеть потенциал мужчины еще до того, как он смог этот потенциал воплотить. И не требовать сразу воплощения по максимуму… ;)
И еще одна особенность «срединного пути» применительно к данному случаю – не сглаживать несовершенства Шамана. Не пытаться «подстелить соломку» и уберечь его от неприятностей там, где он мог бы ясно увидеть, что не прав, встретившись с последствиями своих действий с размаху, по чувствительному месту. Я сама долго заблуждалась – берегла милого от последствий его ошибок. Ничего хорошего из этого не вышло, ошибки стали становиться все опаснее, не понятое и не исправленное начало жестко предъявлять долги не только ему, но и мне. Важно понять - если несовершенства Шамана делают больно лично тебе – проявлять свою боль и неудовольствие – это не месть, а форма обратной связи от мира (в твоем лице) на действия Шамана. Причем для доходчивости лучше проявлять то, что ты чувствуешь, а не то, что думаешь и видишь про действия и личные качества Шамана. ;)
Неприятная особенность – мощным и талантливым испытания обычно даются соответствующие – мощные и сложные…
4. В обществе тебя никогда не поймут. В родительской семье – часто тоже. Потому что Шаман – обычно неудобный родственник, с ним не просто общаться, ему не интересно поддерживать отношения «для порядка», а часто вообще некогда обращать внимание на родню. Те, кто будут знать про недостатки Шамана и видеть, как тебе с ним сложно и местами больно жить, будут считать тебя либо дурой, либо несчастной жертвой, либо и тем, и тем сразу. Самые благожелательные – героической святой. Почитатели таланта Шамана и те, кто не знает о его недостатках – будут считать тебя на его фоне «пустым местом», опять таки дурой (потому что рядом с Шаманом в его Деле ты ничего интересного из себя не представляешь). В лучшем случае – выскочкой или соперницей, занявшей желаемое многими из «свиты» место рядом с их «звездой».
Понять тебя смогут только те, кто находится в подобном положении, и сам Шаман. И это – самая ценная опора. И дай бог, чтоб Шаману хватило смелости говорить тебе о том, как ты ему важна, проявлять благодарность…
А для общества и родителей полезнее всего создавать разумные объяснения. На понятном для них уровне. Чтобы побыстрее перестать быть непонятной, чтоб навесили минимально неприятный ярлык, и отстали. У меня, например, были в ходу удобные ярлыки «это – судьба» и «люблю его, гада, ничего не могу с собой поделать». Работало – отставали… ;)
Неприятное побочное явление этой ситуации, которое я в начале упоминала вскользь – поделиться трудностями в отношениях практически не с кем. Хотя потребность обычно есть, потому что отношения очень дороги и ценны, и терять их ну совсем не хочется, а что делать, чтобы не было больно, и разобраться – где чей косяк, сложно. Делиться со всеми подряд – глупо и вредно. Не поймут, переиначат, ну и любой удар по репутации Шамана, который произошел из-за тебя, будет расценен им, как предательство. Причем, это и в самом деле достаточно справедливо. Специалисты-психологи, к сожалению, тоже обучены в большинстве своем другим нормам отношений. А еще они тоже люди, и им очень сложно работать с тем, чего они не могут понять. Ну, а если вы придете к психологу-«Шаману» - велика вероятность, что он со своей позиции просто не поймет, в чем проблема, ведь для него все в порядке, все так и должно быть… ;))) Поэтому настройся сразу – тебе придется искать решения проблем самой. Не ожидая, что кто-то подскажет нужный выход. Пробовать на себе разные методики, читать книжки и выбирать из них то, что видится подходящим, изучать собственные сценарии поведения и пробовать их менять на свой страх и риск.
Радостное обстоятельство – испытания нам всегда даются по силам, и значит, у тебя есть возможность это решить, даже если сейчас эта возможность не видна. Если чувствуешь, что сил нет – это всего лишь признак, что ты используешь их не на то, они уходят куда-то не туда, например, на страдания или недовольство.
Что делать?
6. Тебе придется самой строить (находить и устраивать) свое место рядом с ним. Место, само собой, вне свиты. Не борясь с ней и не договариваясь. (И потом уже, с этого места, можно выстраивать с нею взаимодействие, если понадобится.) Место это должно быть достаточно близким к Шаману, очень ясным для тебя, достойным, удобным в первую очередь тебе, и во вторую (!) – Шаману. И он должен также это твое место понимать и принимать (степень оознанности в этом с его стороны – не принципиальна). Если место не выстроить – велика опасность скатиться в положение «пустого места», на котором Шаман просто перестанет тебя видеть, ведь перед ним столько увлекательных соблазнов. Если оно будет чем-то неудобно тебе – оно не будет давать поддержки, а это в твоем положении недопустимо.
Что я имею ввиду под понятием «место»? В первую очередь – внутренний образ своего положения относительно Шамана в частности и своего мира вообще. И во вторую очередь – все те действия, которые этот образ воплощают и ему сопутствуют. То есть, основных изначальных вопросов всего два – кто я в мире? и кто я Шаману? Причем, ответы могут со временем проясняться или меняться – это нормально, место тоже будет гибко перестраиваться в соответствии с этим. И да, ответы на оба вопроса редко совпадают, и это нормально и правильно.)
Примеры возможных ответов. «Кто я?» - Мать семейства, Хозяйка дома, Волшебница, Рукодельница, Музыкант, Исследователь, Воин, Целительница, Жрица, Танцовщица, Странница, и т.д. «Кто я для своего Шамана?» - Напарница, Хранительница, Боевая Подруга, Муза, Помощница, Берегиня, Островок Покоя, Наставница, Ангел, Портал, Источник, Вызов, и т.д.
Ответив на вопросы, можно начать определять для себя – если я, к примеру, Мать семейства и одновременно Боевая Подруга, то как это может проявляться, и как бы мне хотелось, чтобы это проявлялось? В поведении, в одежде, в мимике и пластике тела, в жизненном укладе, в оборотах речи и т.п. И начинаю искать красивые решения найденных сочетаний. Создавая тем самым неповторимую проявленную индивидуальность.
Например, если мое место – на кухне, то Кухня – должна стать Храмом, в котором я буду отдыхать душой и практиковать телом. А для этого – там должно быть чисто, красиво, уютно, только самые удобные и радующие меня приборы и кастрюли, все необходимые приспособления для тех продуктов, которые я готовлю, удобное расположение всех предметов и освещения, хорошая вентиляция, должно быть место для музыкальных колонок, цветов и свечки.;)
И дальше, уже со своего удобного Места, которое дает приятную опору и воспринимается Шаманом с уважением и интересом, можно говорить о том, что тебе потребно в отношениях с Шаманом, только предельно точно, «в граммах». Не «мне нужно внимание», а «мне нужно 3 раза в неделю, через день, по 2 часа твоего внимания в форме совместных прогулок, посещения кафе, телесных практик. И букет цветов с нежной запиской в выходные». Понятно, что при этом нужно учитывать пункт 1, с которого я начинала, и предъявлять выполнимые запросы.
Также, очень полезно периодически говорить Шаману о том, как ты его воспринимаешь в связи с его делом – но не давая оценку ему, типа «ты плох, певец», а только озвучивая свои впечатления и ощущения. Вот это мне понравилось, вот здесь мне кажется, что как будто чего-то не хватает, вот тут я восхищаюсь, а вот эта вещь мне как-то неприятна. Твое мнение, как не связанное напрямую с мнением свиты, крайне ценно и полезно для Шамана. Потому что все мы во многом ориентируемся на мнение окружающих, и очень ценно, если есть независимый эксперт. В частности, это не дает Шаману зазнаться. А зазнайство – всегда основа великих скорбей на пути любого творца…
(P.S. Я пишу "придется" не случайно - в случае с Шаманом это часто вопрос выживания. Кто имеет опыт - подтвердят.)
7. Тебе придется постоянно расти и совершенствоваться. Творец всегда растет, всегда в движении, пока продолжает идти своим Путем, и чтобы оставаться на одной волне – необходимо тоже расти. Не останавливаться, не закисать, не успокаиваться, не тупеть в довольстве, либо в недовольстве. Мироздание заботливо, и возможностями к тому – непременно обеспечит, остается только пользоваться, не пропускать.
При этом полностью на поддержку своего Шамана опираться не стоит. Да, конечно, он будет поддерживать, и в какой-то мере это полезно и необходимо. Но полностью пройти его путем не получится – ты – Другая! Поэтому свои способы, техники, тропки находить понадобится в любом случае. И да, у всех бывает заслуженный отпуск и передышки в пути, и это тоже себе стоит устраивать. И не тогда, когда в подобное состояние придет твой Шаман, а тогда, когда у тебя накопилась усталость от внутренних перемен или трудов.
В этой связи – очень полезное «подводящее» упражнение – учись переводить свое душевное «не могу» - в словесное. ;)) Нас ведь как многих воспитывали – ноги есть, целы, значит – «можешь» ходить! «Ходильный аппарат» - в порядке, функционирует. А то, что душа при этом сопротивляется изо всех сил и стонет – это никого не волнует.
Еще одно важное замечание. Развиваясь, ты будешь меняться. И это будет тревожить Шамана. Просто потому, что он мужчина, а в отличие от нас, которые мечтают о переменах своего партнера к лучшему, мужчины часто мечтают о том, чтоб его женщина не менялась, и опасаются перемен к худшему. Поэтому, свои перемены очень полезно осознавать самой, и уведомлять о них Шамана. Просто, чтобы он был в курсе, и понимал новые «вводные», с которыми теперь придется жить.
8. С ним не будет стабильно и надежно, «как за каменной стеной». То есть, может, и будет, но – периодами. А между – у него «творческий поиск», или резкие перепады настроения, или смена понимания своего пути, со следующей из нее сменой образа жизни, или внезапное увлечение… И не забываем при этом про наличие несовершенств, ага.
Переживания «за него» отнимают массу сил, а попытки как-то его «выправить» - оставшиеся. И толк если и дают, то очень не на долго. Родная, лучшее и самое сложное, что ты можешь для него сделать – не вмешиваться и не мешать ему «болеть». Он справится. Так или иначе, с большими или меньшими потерями. И будет очень благодарен за то, что ты в это время не ныла, не страдала, не истерила и не ужасалась, тем самым усугубляя его нелегкое положение.Если он сам просит помощи или совета (вспоминаем русские народные волшебные сказки) – это большое доверие, его стоит принимать с большим уважением и вниманием. И говорить то, что думаешь, максимально спокойно (либо доброжелательно, если можешь, либо просто нейтрально). Ему нужен твой совет, а не чувства (у него их своих сейчас избыток, на самом деле). Для передачи твоих чувств не нужны слова – можно просто, в другое время, молча посидеть (ну, или полежать) рядышком…
Несколько другое дело – если его «резкие движения» наносят тебе ущерб в твоем жизненном пространстве. Если он, к примеру, вдруг решает продать ваше совместное имущество или распорядиться общими финансами, сменить ваше место или страну обитания, начать как-то неприемлемо для тебя с тобой обращаться. Тут стоит сразу, не дожидаясь приглашения, давать обратную связь. Желательно, опять же максимально спокойно (вернув взлетевшие брови и отпавшую челюсть на обычное их место). И четко определить границы. Вот тут я согласна, а вот тут я на это пойти не могу, и потому если хочешь продать нашу квартиру и купить себе яхту, мы разделим имущество и ты продашь свою часть квартиры, а я свою вкладывать в этот проект не готова. Сперва, конечно, ты можешь получить обиду и упреки, но потом, когда он «переболеет» - будет очень благодарен, что ты не дала втянуть себя в авантюру. Впрочем, если в «авантюру» тебе хочется – иди смело, своему чутью можно верить, ты же не одержима в это время идеями, как он… ;)
9. Всегда напоминай себе и периодически проверяй себя – ради чего ты с ним! Твой Путь – путь редкой мощи и силы, равный пути твоего Шамана, и при этом не такой яркий и не видный снаружи. И да, в этом пути присутствуют и жертвенность, и служение, но они всегда должны быть оправданы! Или тем, что ты получаешь от своего Шамана и союза с ним, или тем, чего ты сама достигаешь благодаря этому союзу. Иначе – копятся взаимные счета и долги, не отработанные уроки бьют по обоим, и либо союз распадается, либо теряется Путь…
Чтобы лучше понимать, что получаешь в этом союзе, можно попробовать представить, что ваш союз закончился. Не важно, как, но вот ты больше не вместе с Шаманом. Представь четко свои ощущения, обычно среди них найдутся нотки тоски и сожаления. Внимание, вопросы – о чем ты будешь больше всего тосковать? И – об утрате чего ты будешь больше\глубже всего сожалеть? Иногда к ответу понадобится еще дополнительный уточняющий вопрос – «и что это для тебя значит?». Через такое вот представление есть возможность добраться до глубоких ценностей, скрытых в ваших отношениях.Если ответы выходят типа «а кому я еще нужна» и «кто еще сможет с ним жить» - значит, либо ты еще не готова глядеть в глубину себя, либо тебе требуется помощь психолога, потому что отношения построены с твоей стороны на травме и со временем станут для тебя (да и для Шамана) разрушительными.
Если же вдруг прежние смыслы быть вместе заканчиваются, а новые не находятся, то можно подумать и о расставании. Так будет полезнее для обоих… Впрочем, такие случаи крайне редки.
И обязательно, обязательно – учись спокойно и с удовольствием принимать похвалу и благодарность за то, какая ты и что делаешь для Шамана. В первую очередь – от него самого, во вторую – от себя (да, себя тоже можно и нужно иногда хвалить), и далее – от окружающих. Твой Путь – достоин этого!
- 9491 просмотр